Серия ловушки ума: Возможно ли счастье от любви?

Серия ловушки ума: Возможно ли счастье от любви?

Любовь или влюбленность?

Люди делятся на три категории: которые влюбляются и это важная часть жизни, которые не влюблялись и завидуют тем, кто влюбляется, и которые вообще не понимают, о чем эта тема. У влюбленности ореол чего-то такого романтического и привлекательного. В этом нет ничего странного — тысячи фильмов, любовных историй, начиная с детских сказок, внушают представление, что влюбленность равно счастью.

Правда иногда это называется любовью, что запутывает в смыслах и понятиях. Человек не может разобраться — неужели это одно и то же: я люблю пирожок, кошку, маму, сына, мужа, принимать ванну, Бога.

Определимся в понятиях. Любовь — это величайшая сила и мощнейшая энергия, самое могущественное и восхитительное, что только может быть. У каждого из нас есть лишь крупица этой энергии и, чаще всего, она находится в странно-искаженном состоянии — вектор направлен не вовне, а на себя. То есть, когда я хочу кем-то или чем-то наслаждаться, я говорю, что я люблю. В изначальном же проявлении любовь всегда бескорыстна и самоотверженна. Это те редкие примеры, когда счастье и благополучие другого является определяющим критерием всего — моих поступков, мыслей, и даже чувств. Не нужно путать это с порывами жертвенности, когда за видимым самопожертвованием ради объекта любви стоят совсем другие мотивы, осознаваемые или нет.

Поэтому все те замечательные сильные чувства по отношению к другому человеку с половой подоплекой всегда относятся к категории влюбленности. И, как любой наркотик — после периода эйфории это неизбежно приводит к протрезвлению и боли. Да, в некоторых случаях, при грамотном построении отношений это может перерасти в чистую любовь, хоть и в большинстве случаев до этого не доходит, к сожалению. Но не станем отрицать потенциал.

Может ли любовь длиться вечно?

Влюбленность никогда. Если это любовь, то она и длится вечно. И, кроме того, расширяется. Например, сначала мать любит своего малюсенького ребенка. Она научается понимать его, видеть мир его глазами, желать ему безграничного счастья. И она ко всем младенцам относится по-особому. Потом этот ребенок становится старше — и она уже любит его и всех, кто его напоминает. Потом ребенок — уже взрослый человек. Мать не любит его меньше, она любит его и всех, кто с ним схож. Так, к старости женщина становится не только старой матерью для своего ребенка, а становятся любящей матерью для всех. Это происходит естественно и легко.

Но если это была привязанность, то она заканчивается ровно тогда, когда объект привязанности перестал удовлетворять мои чувства. Кому-то уже младенец мешает спать, кому-то школьник мешает жить, кому-то взрослый ребенок «стакан воды не подаст». Причем здесь любовь? Тогда женщина с возрастом просто становится старой. А так как все меньше становится того, что она может обменять на наслаждение, то еще и злой. С мужчинами та же история.

В паре точно также происходит. Но половые энергии более сильные, поэтому почти нет никаких шансов взрастить любовь, если сразу начались интимные отношения. Включается автопилот использования другого человека для своего наслаждения (даже если через страдания). Человек просто не осознает этого.

Да и если не начались интимные отношения, но человек остается с иллюзорным идеалом (такая вот безответная любовь, к примеру), а не открывает для себя реальную другую личность, выстраивая реальные добрые отношения, то максимум, на что можно рассчитывать, это на «плодотворное творчество». Надо же будет куда-то сублимировать переживания. Поэтому все такие же стихи, картины, песни, фильмы и т.д. в веках. Трансформированные отходы вожделения более-менее талантливых людей. Простите за цинизм.

Почему мы хотим любви?

Очевидно, что любовь это нормальное и живое состояние живого существа. Но почему мы грезим о влюбленности, страстях, той самой половинке?

Не придумали еще лучший способ наслаждения, как фантазия о ком-то, кто, весь из себя прекрасный, будет «интуичить» все мои желания, понимать с полу-слова, иметь те же ценности, удовлетворять все скрытые потребности, и всегда будет моим. Причем меня то надо принимать таким, каков я есть, со всеми причудами и недостатками. Идея неистребимая. И настолько же бесперспективная.

Эта идея тщательно оберегается социумом, бережно передается от родителей к детям. Равная по силе может быть только идея про деньги. Даже здоровье жалко жмется на третьих ролях. Это то, в чем люди ищут прибежище, счастье, безопасность. Жаль, но к Истине это не имеет никакого отношения. Все понимают, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, но это не мешает методично, ежедневно и собственноручно портить здоровье, разум и отношения.

Четыре ловушки ума про любовь

Иногда человек так хочет любви, что попадает в ловушку своего ума. Например, вариант первый: человек думает, что если я буду идеальным, то я найду своего идеального человека. Почти вся индустрия совершенствования себя хоть внутренне, хоть внешне, построена на этом.

Вариант второй: если я забуду о себе и буду все делать для другого, то он станет таким, как я хочу. Широкий спектр для эксплуатации человека человеком на добровольной основе.

Вариант третий: я слишком хорош, но если найдется кто-то, кто под мои требования подойдет, тогда и буду любить. Западный мир уже пошел по этому пути. Пути одиночек и гордых потребителей.

Вариант четвертый: надо просто ждать, где-то бродит моя бесхозная половина и когда-нибудь мы встретимся. Отличный припев для неудачников, чтобы ничего не менять в себе и в своей жизни.

Вариант пятый: чем я больше жертвую собой для другого, тем больше он меня будет любить. Но выслужить любовь нельзя. Она вообще не поддается никакому насилию. Даже если это насилие над собой.

Почему это все не работает? Ответ прост — каждый из этих вариантов ставит во главу угла жажду моего личного счастья. К другой личности и, тем более, к любви это не имеет никакого отношения. Поэтому и закончится печально, трагически или драматически. Жанр можно выбрать.

Что же делать, чтобы любить и не страдать?

Когда человек отказывается от наркотика это сначала всегда больно. Потом всегда пусто. Нет доступа к ощущению такой уж радости, все притупляется. И те, кто прорвался через эту «ломку», начинают по чуть-чуть снова жить, учась получать удовольствие от простых и доступных вещей. И тогда радость жизни открывается уже во всей полноте.

Влюбленность это очень сильный допинг. При выборе синицы в руке или журавля в небе мы склонны выбирать журавля в руке. Отказаться от привычной идеи «любви» это подвиг.

Я видела 70-летних женщин, которые вздыхают по утраченной молодости и посматривают на старичков с неподдельным интересом. Или, при отсутствии старичков, плачут над сериалами, переживая вновь и вновь роман с Доном Педро. Надеяться, что все это безумие пройдет с возрастом не нужно. Но можно дать себе шанс пережить настоящие чувства и построить настоящие отношения. И начать можно прямо сейчас. Не важно с кем именно — с супругом, с детьми, с друзьями, с Богом. Важно, чтобы на трезвую голову любовь. Любовь к реальной личности и в реальной жизни. И это самое большое приключение, и самый большой труд.

Первый шаг — это честно признать, что я не люблю никого, даже себя. Второй — отказаться от болезни под названием «влюбленность». Третий — постепенно научиться настоящему. Для этого нужны примеры, учителя и океан терпения. А дальше уже ощущение счастья вынесет на верную и вечную дорогу.

Любви вам вечной:)

Марина Наппа

Делитесь. Комментируйте. Будьте счастливы!